Chers amis, je vous propose que nous nous déridions avec un peu d'humour grinçant ! L'actualité ne donne pas à sourire hélas, toutefois elle nous permet de la caricaturer.....
François Hollande et Jean Marc Ayrault sont dans un bateau, le bateau coule. Qui est sauvé ??? La France !
C'est le coeur de René qui a parlé :
René, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking .
René : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
L'arabe : Ji ramasse di l'herbe, c'i pour li manger, j'i ramène aussi à la kasba, jy n'a plus rien !
René : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon
adresse, venez plutôt manger à la maison !
L'arabe : C'i tri gentil, M'sieur, mais j'i une mouquère et huit pitits zarabes.
René : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
L'arabe : Oh alors, ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi di petits zarabes!!!
René : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'arabe : Z' êtes sûr, parci qu'y a aussi mes 2 surs et mes beaux frères, on est une grande smala ......
René : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !
Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Français demande une coupe de champagne. Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au
comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". » L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »
Urgence hôpital :
Devant les urgences de l'hôpital, il y a une file d'attente de 300m.
Soit une moyenne de 3 000 personnes qui attendent, debout, avec les doigts en sang.
Un touriste passe et demande :
- C'est une épidémie ?
Une dame lui répond :
- Oh non, c'est bien pire !!
- Alors, c'est une pandémie ???
- Oh non, bien pire encore !!!
Affolé, le touriste demande :
- Mais est-ce que moi, je peux l’attraper ???
La dame lui répond :
- Cela dépend de ce que vous avez fait en mai !!!
Et le touriste s'exclame :
- Mais eux, qu'est-ce qu'ils ont donc fait en mai ???
- Eh bien Monsieur, en mai tous ces gens là ont voté Hollande et maintenant ils s'en mordent les doigts !!!
Le service des Impôts vient de me renvoyer ma déclaration pour 2012. Je n’y comprends plus rien !
Ils me demandent combien de personnes sont réellement à ma charge.
Je présume qu’une erreur s’est glissée dans ma case “liste des personnes à charge” ?
J’avais répondu : 500.000 immigrés illégaux, 3 million de drogués, 1 million d’utilisateurs des restos du cœur,
68.000 personnes écrouées en prison, la moitié du Maghreb et 925parlementaires.
Il me signale que cette réponse n’est pas acceptable.
ALORS, JE ME CREUSE LA TÊTE : “QUI AI-JE BIEN PU OUBLIER” ??? HOLLANDE BIEN SÛR ! ! !
Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?
Réponse : Il n'y en a pas, les deux viennent de Hollande
J'espère que vous aurez apprécié bien que ce ne soit pas très chrétien ! ! !
Oh oui j'ai apprécié, mais si nous en venons là c'est la faute de ceux qui sont aux commandes en ce moments et qui nous poussent à cela par tant d'injustices et de malhonnêteté envers les Français.
RépondreSupprimerMoi aussi j'ai apprécié, ce n'est que la vérité dite avec humour .
RépondreSupprimerCoucou Mireille, Monique, Ada..Le rire est le propre de l'Homme a dit ce cher Rabelais, donc rions, rions, grâce à Mireille..Je vous propose quelques autres petites blagues:
RépondreSupprimerLes petits chatons socialistes ...
Une maîtresse d'école dit à ses élèves : "Mes enfants cet après-midi M. François Hollande vient visiter notre école. C'est un grand honneur (hum, hum..Ah les enseignants de gôôche!) ce serait bien si chacun préparait une intention pour notre président ". Et les pauvres petits endoctrinés rivalisent d'idées..
Une petite fille dit : "Moi je vais lui faire un beau dessin", un petit garçon ajoute: "Je vais demander ma Maman de faire un bon gâteau" et Toto conclut: " Je vais lui dire que ma chatte a eu six petits chatons socialistes". C'est très bien dit la maîtresse ...
L'après midi arrive le président est parmi les enfants il reçoit le dessin, le gâteau, puis Toto s'avance et dit: "M. le Président ma chatte a eu deux petits chatons socialistes".. F. Hollande sourit et félicite Toto.
Après le départ du président la maîtresse se tourne vers Toto et lui dit : " Toto je n'ai pas compris pourquoi tu as dit au président que tu avais deux chatons ce matin tu avais parlé de six chatons socialistes "....
-Ben... oui Madame, mais c'est qu'entre temps il y en a quatre qui ont ouvert les yeux !!!..............
Le timbre qui ne colle pas ...
Hollande est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Hollande est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à Hollande :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté!"
Des millions de gens heureux ...
Le premier ministre AYRAULT, le ministre de l'Intérieur Manuel VALLS, la maire de Lille Martine AUBRY et le président François HOLLANDE survolent la France dans un jet du GLAM.
AYRAULT se tourne vers VALLS et dit en faisant de l'esbroufe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux"
VALLS lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Martine dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
François HOLLANDE dit : « je pourrais jeter 500 pièces de 1 euros par la fenêtre et faire 500 heureux»
Le pilote soupire et dit à son co-pilote : " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter quatre conn..ds par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ..."
Avec mes amitiés