Pour sourire et rire !

                                 
A tous je vous souhaite un moment de bonne détente, que ce soit maintenant ou plus tard, le rire et le sourire sont assurés, ceci nous changera de nos tracas en tout genre ! !..... 

Il paraît qu'il faut au moins rire 5 minutes par jour pour ne pas vieillir trop vite, pour éviter le stress, réduire l’anxiété, les états dépressifs, les insomnies, renforcer le système immunitaire, réduire la tension artérielle et les problèmes cardiaques etc...... ! 

                                          

                                  Voici les dernières perles de nos assureurs !

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...


-Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

-Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

-Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

-Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

-En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

-J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

-J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

-L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

-J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

-Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

-Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

-Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

-En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

-J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

-Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

-Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
 -
-Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

-Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

-J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

-Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.isa

-Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

-Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

-Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

-Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

-Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

 -Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

-En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

-Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

 -J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

-Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

-Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

-Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

-Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

-Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

 -A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

 -Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

 -Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

 -Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

 -Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

 -Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

 -Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
 Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin desatisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamai

                               




                        Un grand moment de franche rigolade, un peu potache ! Mais que cela fait du bien !                                                                

CHATONS À DONNER......

Une mignonne petite fille du nom de Suzie se tenait sur un trottoir en face de sa maison.

Près d’elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites créatures.

Elle tenait en main un petit écriteau annonçant :

                   «CHATONS GRATUITS»

Soudain, un défilé de voitures noires s’’arrêta près d’’elle.

De la voiture de tête sortit une femme souriante.

-Bonjour petite, je suis Martine Aubry. Qu’as-tu dans ton panier, demanda-t-elle ?

-Des chatons, déclara Suzie.

-Quel âge ont-ils, demanda Martine Aubry ?

-Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts, répliqua Suzie.

-Et de quelle race de chatons s’agit-il ? 
-Des socialistes, répondit Suzie avec un large sourire.

Dès qu’elle fut remontée dans sa voiture, elle appela son Directeur des relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et ses chatons.

Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage photographique original, ils convinrent que dès le lendemain,Martine Aubry se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias, en demandant à Suzie de parler de ses chatons si lucides.

Donc le jour suivant, Suzie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.

Un autre convoi de véhicules s’approcha du lieu, cette fois suivi de caravanes 

Des caméras et de l’’équipement audio ont été rapidement installés puis, Martine Aubry sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Suzie.

Bonjour, dit-elle, j’’aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis quelle race de chatons tu offres gratuitement.

- Oui madame, ils sont UMP, répondit Suzie.

Prise par surprise, Martine Aubry balbutia :

Mais… mais… hier tu m’’as dit qu’’ils étaient Socialistes.

La petite Suzie sourit et dit : - Je sais, mais aujourd’hui, ils ont ouvert les yeux !

                                     

                                                   L'humour canadien 

Ceci est la traduction de la réponse que le ministre canadien de la Défense a adressée à une bonne âme féminine canadienne qui se plaignait à lui du sort réservé aux "pauvres combattants" afghans, prisonniers dans les centres de détention en Afghanistan.   National Defence Headquarters Major Gen George R. Pearkes Bldg, 15 NT 101 Colonel By Drive Ottawa , ON K1A 0K2 - Canada Chère Madame, Merci pour votre récente lettre exprimant votre profonde préoccupation concernant le sort des terroristes d'Al Qaida capturés par les forces canadiennes, transférés ensuite au gouvernement Afghan et à présent détenus par leurs officiels dans les centres nationaux de regroupement des prisonniers en Afghanistan.  Notre administration prend ce sujet très au sérieux et votre message est reçu avec considération à Ottawa. Vous serez heureuse d'apprendre, grâce au souci de citoyens comme vous, que nous créons un nouveau département au sein de la Défense nationale, qui sera nommé P.C.A.R.T. , soit Programme des Canadiens qui Assument la Responsabilité pour des Tueurs. En accord avec les lignes directrices de ce nouveau programme, nous avons décidé de faire venir au Canada un terroriste et de le placer sous votre responsabilité et votre surveillance personnelles. Votre détenu particulier a été sélectionné et sera convoyé sous escorte armée jusqu'à votre domicile de Toronto dès lundi prochain. Ali Mohammed Ahmed bin Mahmud (vous pouvez l'appeler simplement Ahmed) sera pris en charge selon les normes que vous avez personnellement exigées dans votre lettre de réclamation. Il sera vraisemblablement nécessaire que vous fassiez appel à des assistants. Nous mènerons des inspections hebdomadaires afin de nous assurer qu'Ahmed bénéficie des soins et de toutes les attentions que vous recommandez avec autant de fermeté dans votre lettre. Malgré le fait qu'Ahmed soit un sociopathe extrêmement violent, nous espérons que votre sensibilité et ce que vous décrivez comme son très léger problème comportemental et vous aidera à surmonter ses troubles du caractère. Vous avez peut-être raison quand vous décrivez ces problèmes comme de simples différences culturelles. Nous comprenons que vous avez  l' intention de lui fournir conseils et éducation à domicile. Votre terroriste adopté est redoutablement efficace dans les disciplines de close-combat et peut mettre fin à une vie avec des objets simples, tels que, un crayon ou un coupe-ongle. Nous vous conseillons de ne pas lui demander de faire une démonstration lors d'une prochaine séance de votre groupe de yoga. Il est également expert en explosifs et peut en fabriquer à partir de produits ménagers. Peut-être vaut-il mieux que vous les gardiez donc sous clef, à moins que vous considériez (selon l'opinion que vous exprimiez) que cela risque de l'offenser. Ahmed ne souhaitera pas entretenir de relations avec vous ou vos filles (excepté sexuellement), dans la mesure où il considère que les femmes sont une espèce de marchandise sous-humaine. C'est un sujet particulièrement sensible pour lui et il est connu pour manifester des réactions violentes envers les femmes qui ne se soumettent pas aux critères d'habillement qu'il recommandera comme plus appropriées. Je suis persuadé qu'avec le temps, vous en viendrez à apprécier l'anonymat qu'offre la burkha. Rappelez-vous que cela fait partie du bon respect des croyances religieuses, ainsi que vous l'écriviez dans votre lettre.

Merci encore pour votre souci. Nous apprécions vraiment que des concitoyens comme vous nous indiquent comment bien faire notre travail et nous occuper de nos congénères. Prenez bien soin d'Ahmed et souvenez-vous que nous vous observons.

Bonne chance et que Dieu vous bénisse, Cordialement,

                                                     

Major Gen George R , Ministre de la Défense Nationale du Canada.

                                                          
                   

Le test de la banane

PRENDS TON TEMPS AVANT DE RÉPONDRE À CE TEST DE PSYCHOLOGIE, ÇA VAUT LA PEINE

       

Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux 

        Un lion , un chimpanzé , une girafe et un écureuil 

           

Ils décidèrent de faire une compétition.

  

Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre... 

À ton avis, qui va gagner? 

Ta réponse reflètera ta personnalité 

Donc, réfléchis bien. Tu as 30 secondes...

   

Maintenant, descends pour voir la réponse.

 

Si ta réponse est :  

Lion = tu n'es pas dans la course

Chimpanzé = tu ne comprends rien

Girafe = tu es complètement à côté

Écureuil = tu es un cas désespéré

IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER 

         

  

IL ME SEMBLE QUE TU ES STRESSÉ(E) ET SURMENÉ(E)...

et en plus, ça me fait du bien de rire un peu de toi.

Alors, tu es tombé dans le panneau et tu peux prendre quelqu'un à ton tour.

Bien chers tous, amis et visiteurs occasionnels de cette page, j'espère que vous aurez passer un sympathique moment de vraie détente !