Excellent et drôle !

                     

Quelle naïveté !

                                                                                                           
                                 Place du kremlin 

Une belle démonstration de l’humour russe à propos des frappes en Syrie et des critiques occidentales: Interview (quasi exclusive) du porte-parole militaire du Kremlin.

Un journaliste (occidental) interview le Porte-parole du Kremlin :

Le Journaliste : Comment différenciez-vous, lors des bombardements en Syrie, les terroristes normaux des rebelles modérés ?
Réponse :
« Depuis le début des opérations militaires en Syrie, nous avons pris cela en considération. 
Contre les terroristes normaux, nous utilisons des bombes normales, et contre les terroristes modérés, nous avons recours seulement à des bombes modérées. 
Nous nous sommes orientés dans ce sens, autrement dit, dans le sens de la Justice. »
Le Journaliste :
Excusez-moi, mais pouvez-vous me dire en quoi les bombes modérées sont différentes des bombes normales ?
Réponse :
« Nos bombes normales se différencient des bombes modérées, exactement comme les terroristes normaux se différencient des terroristes modérés. 
Les secondes sont en fait peintes avec d’autres couleurs, aux tons décidément plus doux et plaisants. »

        

                                                        

Pour débuter la soirée !

                       

Une femme se réveille pendant la nuit et constate  que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ' Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : -'' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? '' -'' Oui je m'en souviens '' répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement -''Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?  -'' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue : -'' Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans. -''Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit : "'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "                                                                                          Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... -"Que comptez vous en faire ?" Lui demande le pharmacien, - C'est pour tuer mon mari..." -"Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... -"Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent".  Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : -"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !  -"Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?" - "La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère".  Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier.  Réveil difficile : Après une longue nuit d'amour, l'homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr l'homme est un peu inquiet : - "C'est ton mari ?" Demande-t-il un tantinet nerveux. - "Mais non, idiot "! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : -"ton petit ami "? - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille. - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C'était moi... Avant l'opération.  Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : -"Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'". - "D'accord, docteur'" répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : - "Alors, comment s'est passée ta journée ?" Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. -"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur. - Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur -"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?" - "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : -"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !' Plutôt inquiet, le médecin demande : -"Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?" -"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux".       -

Casse tête chinois !

          

                                                        NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël!!!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros. Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement, Sophie

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2.- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive.
Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?

Cordialement, Sophie

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3.- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!! Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ? De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et
suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,

Sophie.

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4.- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!! Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque
de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.
Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ». Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.
Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.
Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans
sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Sophie

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5.- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de fête de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!! J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio. Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ???
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme
moi, elles HUUURLENT !!!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!
Allez vous faire foutre,

Sophie

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6 .- NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Catherine.

                                                            

Une belle histoire !

       


Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maghreb. Deux millions sont morts et un million gravement blessé, tout est quasiment détruit.
Les gouvernements demandent de l'aide à la communauté internationale. L'Europe, choquée par le drame, se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :

 - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
 - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
- Les Belges envoient un million de maghrébins pour repeupler le pays ! Vraiment pas cons les Belges ! ....


                                                     

Comment fait-il ?

                                                                                              
                                        

Bien chers visiteurs de mon blog, je vous invite à regarder cette petite vidéo, au diable la langue, les images parlent d'elles mêmes. Passez un moment magique....... Et très bon dimanche à tous et à chacun.