DALI

                         
                                          
Qui ne connaît pas Salvador Domingo Felipe Jacinto Dalí i Domènech, connu comme Salvador Dalí, marquis de Dalí de Púbol, né à figueras le 11mai 1904 et mort dans la même ville le 23 janvier 1989 , est un peintre, sculpteur, graveur, scénariste et écrivain catalan de nationalité espagnole. Il est considéré comme l'un des principaux représentants du surréalismes et comme l'un des plus célèbres peintres du xx^e siècle. 


























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Dali, on l'aime ou on le déteste mais il ne laisse pas indifférent ! Son oeuvre personnellement me transporte dans le fantastique, le rêve. Génie oui, folie ? Il existe des folies bien plus dangereuse de nos jours. Mais qui d'entre nous, à sa façon, n'a pas un petit grain de folie ? Moi, oui ! Je pense que chaque toile transmet un message, une histoire. Je ne connais pas grand chose de cet artiste original, excentrique, mais j'apprécie son délire !

             

Nouveau mot dans le dico !

                                                

                                                 Vous le reconnaissez bien sur !

                                    

                                    

C’est un académicien qui a inventé ce mot qui sera peut-être dans le prochain dictionnaire ?

Un nouveau mot dans le dictionnaire Larousse !

Je vous prie d'enregistrer le dernier mot de notre belle langue française, avec la définition par l'un de ses plus farouches défenseurs :

Jean d'Ormesson.

L'INAPTOCRATIE ! Un billet d'humeur de Jean d'Ormesson ! !

INAPTOCRATIE un système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire et où les autres membres de la société,les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir, sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la confiscation de la richesse et du travail d'un nombre de producteurs en diminution continuelle. Il  n'y a pas lieu de désespérer parce que  comme l'a dit Margaret  Thatcher : "Le  socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine  l'argent des  autres" Ou comme l'a dit  Winston  Churchill : " Les socialistes, c'est comme  Christophe  Colomb, quand ils partent ils ne savent pas où ils vont  et,  quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils  sont." D'où l'invention  du GPS : Guide Pour Socialiste ! A l'école  primaire des socialistes, on  apprend les 4 opérations :    - L'addition des  impôts - La soustraction  des revenus - La  multiplication des fonctionnaires et des  immigrés - La  division  du travail. Aux élections  prochaines, votez pour Ali Baba. Au moins vous  serez surs de  n'avoir que 40 voleurs. JEAN  D'ORMESSON

SOURIONS

                                                               

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi...
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fil d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible !
Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

                                          

Lors d'un examen de chimie la question suivante est posée :
"Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"
Le professeur reçoit la réponse suivante :
"Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres: c'est une dissolution.

Si maintenant vous les y plongez tous, c'est une solution."

                                           

COURTE ET ATROCE !!!!!!!!!!!!!
La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
  Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme
« Corps de votre épouse retrouvé couvert d’huîtres perlières 
d’une valeur d'environ 200 000 $ ».
André s’empresse : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à  Genève et remettez l'appât en  place.

                  

les frontières

                    

                             





         











 
















     













                          

Connaissez vous les flamands ?

                

1 - Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2- C'est un Flamand qui sort de chez le medecin:

- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :  

Cancer monsieur, cancer. 

3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. 

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

 - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
 - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
  - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
    

6- Un patron Flamand à sa secrétaire :

- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !   

 8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
 

9- La religieuse :

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

 Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." 

La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

                      Je reconnais que cette dernière est quelque peu salée  ! ! !