SOURIONS

                                                               

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi...
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fil d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible !
Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

                                          

Lors d'un examen de chimie la question suivante est posée :
"Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"
Le professeur reçoit la réponse suivante :
"Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres: c'est une dissolution.

Si maintenant vous les y plongez tous, c'est une solution."

                                           

COURTE ET ATROCE !!!!!!!!!!!!!
La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
  Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme
« Corps de votre épouse retrouvé couvert d’huîtres perlières 
d’une valeur d'environ 200 000 $ ».
André s’empresse : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à  Genève et remettez l'appât en  place.

                  

les frontières

                    

                             





         











 
















     













                          

Connaissez vous les flamands ?

                

1 - Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2- C'est un Flamand qui sort de chez le medecin:

- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :  

Cancer monsieur, cancer. 

3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. 

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

 - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
 - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
  - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
    

6- Un patron Flamand à sa secrétaire :

- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !   

 8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
 

9- La religieuse :

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

 Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." 

La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

                      Je reconnais que cette dernière est quelque peu salée  ! ! !

                         

Un médecin craque et prend la plume pour expliquer l'état catastrophe !

             



Madame la Maire de Lille (Martine Aubry) accorde une bienveillante attention 
 à tous ce qui est "romanos" (ou "gens du voyage", pour parler le politiquement correct...)


En effet, ces "braves gens" qui n'en veulent à rien d'autre qu'à nos biens,  ont le droit de squatter les abords de la Cité hospitalière et des facs...
- Ils arrivent par hordes d'une cinquantaine de caravanes dernier cri, tractées par des bagnoles neuves à 100 000 € : des coupés Mercedes, BMW série 7, ou Audi 6 pour les plus "pauvres".

- Ils se garent pendant 2 ou 3 semaines sur les trottoirs, là où, si tu t'y  mets, tu as une prune dans le 1/4h, et la fourrière dans l'heure !
- Les gosses jouent dans la rue où ils insultent, agressent, crachent sur les passants, saccagent le mobilier urbain, et pillent les voitures...Pour les besoins naturels de tout ce joli monde, rien de mieux que les toilettes des facs à proximité, qu'ils laissent dans un état inimaginable. 
Puis, ils en profitent pour ramasser les ordinateurs (ou tout matériel informatique) qui "traînent" dans les bureaux des facs... Et le plus beau : Les Doyens des facs préviennent la police lilloise qui recommande de s'adresser à la mairie, qui répond que c'est du ressort de la Préfecture qui déclare que c'est l'affaire de la gendarmerie... et ainsi de suite... Bref,  personne n'ose se mouiller, sachant que la presse locale gauchisante à souhait, n'attend que ça pour dénoncer l'expulsion brutale et inhumaine de toutes ces femmes et enfants en bas âge qui ne demandaient qu'un peu de place dans notre société bourgeoise si égoïste!

- Et que dire de leurs bébés qu'ils font hospitaliser l'hiver, en pédiatrie pour la moindre fièvre... en "oubliant" de venir les rechercher le lendemain, sous prétexte qu'ils ont dû quitter l'endroit en urgence...et sans laisser d'adresse bien sûr !
- Ils reviennent 4 ou 5 mois après reprendre leurs gosses qui ont été logés, nourris, soignés et habillés par notre bonne vieille sécu. Et voilà, le tour est joué ! Mais ça, c'est silence radio absolu dans la France entière...

Je n'invente rien, je suis médecin à la maternité Jeanne de Flandre, et je 
m'occupe de ces gamins.... Aucun média n'en parle....C'est ça le socialisme "Aubriesque" et Hollandesque... J'en tremble ! 
Honnêtement, pensez-vous que les Français vont être assez cons pour se laisser berner encore longtemps par cette bande d'incapables ?

Je vous le demande humblement, si vous êtes contre cet état de laxisme aggravé, faites comme moi, faites le savoir à toutes vos connaissances !

                                         

                                           Docteur Jean-Louis EMERY


                  

Quelques bons trucs à retenir.....!!!

       
                      

Braises ravivées

Jetez une poignée de gros sel sur les braises permet au feu de reprendre vigueur très rapidement

Bouchons réutilisés 

 Ne jetez plus les bouchons en liège des bouteilles de vin :
 ils serviront d'allume-feu si vous les gardez dans un récipient rempli d'alcool ménager.

Gelée express

Cette recette est super et je vous la recommande :
Faites bouillir 4 minutes 750 ml de n'importe quel jus de fruits (du vrai) avec 1 kg de sucre.
C'est tout et c'est génial.

Détachant magique

 Mettre un comprimé de Spasfon dans le tambour de la machine en même temps que le linge.
 Les pires taches ne résistent pas

Économie d'eau

Une astuce pour économiser de l'eau au quotidien :
 En ouvrant le robinet d'eau chaude, de l'eau froide s'écoule avant l'arrivée d'eau chaude.
 Pour éviter de gâcher cette eau, la récupérer dans une bouteille d'eau en plastique pour arroser les plantes par exemple.
 Cela peut paraitre banal, mais à la fin du mois ça fait beaucoup d'eau.
  
Feutres ressuscités 

Vos enfants laissent systématiquement leurs feutres décapuchonnés ?
Pour les raviver, trempez les mines dans du vinaigre
   
Guêpes 

Pour éloigner les guêpes de l'endroit où vous êtes, écrasez sommairement quelques clous de girofle, et mettre dans une ou plusieurs soucoupes sur la table.
Elles ne supportent pas l'odeur et s'éloignent et de plus c'est écologique.
  
Lessive citron 

Une tache de café macule votre belle nappe ?
Mettez dessus du jus de citron et lavez-la comme d'habitude
  
Mouches

Pour chasser les mouches noires de votre plat de fruits,
Conservez les bouchons de liège de vos bouteilles de vin et mettez-les dans le panier de fruits.

Fruits 

Mettez des bouchons de liège dans votre corbeille pour empêcher qu'ils ne s'abiment

Noir ravivé 

Ajoutez quelques feuilles de lierre à la lessive de vos vêtements noirs :
elles vont raviver le noir sans frais !

Taches de vin - Du vin sur un tapis ? 

Pas de panique, versez immédiatement dessus de l'eau gazeuse et absorbez la avec une éponge
  
Téléphone dans l'eau 

 Votre téléphone portable a pris l'eau ?
 Vous pouvez le sauver en le mettant dans un saladier de riz qui absorbera l'eau en quelques heures
  
 Verres rénovés 

Donnez un coup de neuf à vos verres:
frottez-les avec un chiffon doux et un peu de dentifrice:
les éraflures vont disparaitre et les verres retrouver leur éclat.
  
Fromage frais 

Le fromage restera frais plus longtemps si vous ajoutez un morceau de sucre dans la boite :
il va absorber l'humidité.

Gros glaçons 

Vous avez besoin de gros glaçons ?
Remplissez chaque moitié des emplacements d'une boite à œufs en plastique
    

Œufs parfumés 

Pour donner aux œufs un gout particulier, il suffit de les enfermer quelques jours dans une boite hermétique avec, au choix : basilic, curry, estragon, lard fumé, ail, truffe...
En effet, l'odeur passe à travers la coquille !
  
NETTOYAGE DU FOUR A MICRO ONDE

Mettre un torchon humide dans le micro onde pendant 1 minute et ensuite nettoyer le micro onde avec le torchon et plus rien n'y colle mais faire attention car le torchon est extrêmement chaud alors il faut mettre des gants.
  
Omelette : Alléger une omelette 

Versez une cuillère à soupe d’eau (ou de lait) par jaune d’œuf dans votre omelette.
Cela va l’alléger et la rendre plus digeste.
Utilisez la même méthode pour les œufs brouillés, ce qui offrira les mêmes avantages !